miércoles, 8 de agosto de 2012
jueves, 26 de julio de 2012
La estupidez y sus límites
El celular no vibra, no suena, nada. Lo miro cada dos minutos, como si tuviese algún tipo de tic irreversible.
Sé que no vas a venir. Sé que soy una estúpida, quizás todavía tengo la niñez y la esperanza metidas adentro mío. Sí, seguro es eso.
Prefiero mentirme a mi misma un poco más, solo un poco. Quizás lo suficiente como para seguirte esperando en las plazas vacías, con el pucho intacto en la mano, esperando que cuando llegues me lo prendas con tu encendedor.
Hoy se acabó, me digo. Ya no vuelvo más. (Seguro la semana que viene la esperanza y la niñez me hacen un motín)
Es tu culpa, mi amor, vos me robaste la inocencia.
jueves, 19 de julio de 2012
We are nothing
Tengo un mp3 sucumbido en mi morral, un celular inútil con el cual me encariñé, un cuaderno donde escribo incoherencias.
Tengo mis películas favoritas juntando polvo en mi cabeza, mis cd´s en un cajón, y el corazón latiendo con miedo dentro de mí. Te tengo a vos, latiendo al lado mío.
Todo eso. Todo eso tengo, para después darme cuenta de que en realidad, no tengo nada.
miércoles, 2 de mayo de 2012
Love Hurts
Me duele lo que me hacés. Me duele tu rechazo, me duele el amor que me das. El desamor también.
Rompés mi orgullo, hacés que todo lo que diga o piense esté mal, me hacés odiarme un poco más. ¿Qué tengo que hacer?
Si como yo nadie te ha amado.
¿Qué tengo que hacer? Si a veces no sé si en verdad me amás o solo es mi imaginación.
sábado, 21 de abril de 2012
Moonlight
A veces me olvido de que no tiene sentimientos. A veces me compadezco de ella, y con ímpetu de alcohol y sabor a pecado, la dejo recorrer mis venas, la dejo domar mis manos y mi cabeza explota enloquecida.
Vos estás muerta por dentro.
Me das asco, me das pena.
Despertate, por favor.
Ya no quiero, me grita dentro de mi cabeza.
Ya no quiero seguir durmiendo más.
sábado, 7 de abril de 2012
jueves, 5 de abril de 2012
All I need
Ay, corazón, ¿Por que seremos tan egoístas?
sábado, 31 de marzo de 2012
Me quiere, no me quiere..
Mi cabeza es egoísta, un día te quiere, otro día no tiene ganas.
lunes, 19 de marzo de 2012
Las palabras salen por si solas, no puedo controlarlas, se escapan de mi boca como suspiros de aire. Intenté retenerlas, quizás pausar el momento y dejar de hacerte daño.
Mi cabeza es un espiral de emociones, una especie de bestia que habita dentro de mí habla por sí sola, y mi cuerpo acata órdenes que no debería.
Y ahora sos lo único en lo que puedo pensar. Sos lo único que importa.
Pero cuando no estés vos,
Lithium
Black Hole
El ardor en la garganta la enciende. Le excita saber que lo tiene todo, y se relame los labios con sabor al último extraño que cruzo por su puerta.
No tiene envidia de nadie, y sabe que nadie tiene envidia de ella.
Esa tipa está vacía.
Y el extraño que está en su cama la ve tomar vodka como agua, la ve después, horas mas tarde, dormir profundamente, con marcas oscuras tras sus ojos, y siente una especie de asco y ternura que no termina de comprender del todo.
El extraño se va, dejándola dormir, pero no la besa en la boca como despedida.
Después de todo, ella es un agujero negro.
Tiene miedo de desaparecer dentro de ella.
martes, 14 de febrero de 2012
Wasted
Tu mano me acaricia, y no puedo evitarlo, me siento una pelotuda.
¿Tus ojos se ven más tristes que la última vez? Tal vez es mi imaginación. Te ves más pálido también, un poco mas desabrido. Es como si yo le hubiese absorbido el color a tu vida.
Tenés la mente plagada de mentiras, creo que ya ni vos sabés lo que decís. (¿Lo sé yo?)
Pero tu boca se abre, una y otra vez, día tras día, y yo caigo como una niña inocente que no tiene idea de la vida.
Sostengo tu calor con mis ojos cerrados. Te sostengo, aferrada a tu espalda, y te digo lo único que me queda por decir.
Quedate un rato más, por favor.
viernes, 10 de febrero de 2012
Cocteles de mediatarde
El aire con olor a mar me golpea la espalda. Siento tu calor cerca, pero a su vez hay tanto frio acá dentro que es difícil de percibir.
Sin embargo, tu calor siempre me protege de esos sentimientos que me cuesta tragar.
La arena se mezcla con nuestros besos. ¿O son nuestros besos que se desmoronan haciéndose arena?
Todo se ve tan tangible, demasiado perfecto y abrumadoramente real. Pero la pregunta, cortante y fría, se asoma como algo inevitable. Y tengo miedo, como nunca lo tuve.
¿Estoy soñando?
La locura es multicolor
¿Qué querés hacer con tu vida? ¿Qué querés estudiar? ¿Te interesa vivir en otro lado? ¿Dónde vivirías? ¿Y cómo pensás mantenerte? ¿Estás lista para tener relaciones sexuales? ¿Estás lista para madurar? ¿Querés arruinar lo que te queda de adolescencia? ¿Querés un pucho? ¿Uno, dos o tres? ¿No te interesa la medicina? ¿La arquitectura? ¿Astrología?
¿Amas o decís que amas para sentirte más humana? ¿Tenés sentimientos? ¿Me amás? ¿Qué vas hacer cuando te rompan el corazón? ¿Vas a llorar, vas a decir “ya sabía que iba a pasar”? ¿Sos bisexual? ¿Te gusta el alcohol? ¿Y que pasa si sos alcohólica en el futuro? ¿Vas a arruinarte los pulmones otra vez?
¿Vas a manejar? ¿Va s a tener tu propio departamento? ¿Va a ser artista o escritora? ¿Servís para algo?
¿Podrías mantenerte sola en el mundo?
No sé.
Váyanse todos a la mierda, déjenme en paz.
martes, 10 de enero de 2012
Burn
Supongo que debí haberme perdonado hace un tiempo. La cicatrices en mi manos ya no se ven, pero arden del mismo modo que hace años.
Puedo ver tus ojos.
El tiempo jugó en nuestra contra. No nos fortalecimos, nos hicimos más pequeños. Puedo notar las marcas de sueño en tu rostro. Puedo ver mis lágrimas secas sobre tu hombro desnudo todavía.
Debí haberme perdonado por lo que no fui. Debí haberte perdonado por lo que no supiste ser.
La cicatrices arden. Pero nosotros en nuestro momento, no supimos arder.